こわい話②
これは僕が現在進行形で体験している怖い話です。
今年2022年の元日、とあるアイドルの方が新年の挨拶ツイートへのリプ全員にリプ返すると宣言していました。
僕は普段リプは滅多にしないので、こういうリプ返企画のときだけリプするのは厚かましいのではないかという考えが一瞬頭をよぎったのですが、まあ元日だし今日も何かの記念日ということで良いかと思い、日が変わるぎりぎりにリプを送りました。
三賀日は色々忙しいだろうから、最後に送った僕にリプが返ってくるのはだいぶ後になるだろうなとはそのとき思っていました。
その後リプが返ってこないまま、僕自身も元日リプ返についてはすっかり忘れていました。
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2月下旬、彼女が所属するグループの単独公演に参加したのですが、その終演後の特典会で彼女に会うなり開口一番に申し訳なさそうな顔で「謝らないといけないことがありまして...」と切り出されました。
心当たりが特になかったので頭の中に？マークが浮かび上がったのですが、続けざまに「お正月のツイートのリプがまだ返せてなくて...」と言われてああ、なるほどと合点がいきました。
元旦の挨拶に加えリプ返となるとかなりの数のリプが来ていることが想像できるし、それに対して真面目な彼女は1件1件真摯に対応しているだろうので、別に全然何の問題もないよと本心で返しました。
「そのうち絶対に返しますので！」という彼女の言葉にも特に違和感を感じませんでした。その時点では。
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5月末、僕はチェキ帳の整理や過去の自分の感想ツイートの見直しなどをしていたのですが、そのときに元旦のリプが返ってきていないことを思い出しました。現在のリプ返状況が気になった僕は彼女の元旦ツイートを遡って見にいってみたのですが、そこで気付きました。
リプが返ってきていないのは僕と他もう一方の2人だけであるということ。そして他全員は件の2月の単独公演の1週間以上前に返信済であるということ。
はたから見ると僕のリプはミュートされているかスルーされているように見えます。(僕のリプが結構滑っているので余計にそう見える)
2人分だけなぜ放置されているのかと疑問が浮かび上がり、そして放置されたことに対する激しい憤りを、なんて気持ちはもちろん微塵もなく、むしろこれは話のネタになるのでおいしいとすら感じていました。
色々と気になる部分はありながらも、彼女はしっかりものだけど天然な部分も結構あるのでシンプルに忘れているだけだろうと考えました。
なので僕もまた忘れないように携帯のメモ帳にメモしておき、今年の最後のライブの特典会で「今年もたくさんライブで会えたりツイキャスを観たりお正月のリプが返ってこなかったりで楽しかったです！」と話して、あっ！となって慌てる彼女の反応を見て楽しもうという計画を目論み始めました。
しかしながら、彼女はそんな僕の単純な推測の枠に収まるような存在ではなかったのです。
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先日、8月中旬のワンコイン単独公演。
特典会で僕の顔を見るなり「申し訳ないことが...」と言い出す彼女にデジャブのような感覚を覚えます。そしてチェキ撮影後のサイン時間に相対し、彼女は言いました。
「お正月のツイートへのお返事ができていなくてすみません！忘れていたわけではないんです！」
そう、彼女はリプ返について忘れていたわけではなかったのです。忘れていないにもかかわらず、もう既に200日以上にわたりリプを返していなかったのです。
忘れていなかったことに対して多少戸惑いを感じていた僕に、彼女は更に畳み掛けるように説明してきました。
「どんな内容でいつ返そうかとタイミングを伺っていたら機を逃し続けてしまいまして...」
段々と僕の中でざわざわとした気持ちが芽生えてきました。なぜなら正月ツイートにリプ返するのにタイミングを伺う必要性がないからです。遅くなったことに形式的に詫びを入れた後に返せばいつでもいいのです。
また、内容についても(一応他の人からも見えるとはいえ)1ファンへの正月の挨拶への返答において熟考する必要性もないはずです。
「もう時期的に違うので『あけましておめでとうございます』の文言は入れられないですが...」
いや最早そんなところに真面目にならなくてよいのです。むしろ入れてもらっても今更かい！というツッコミを入れられるのでどちらでもよいのです。
「でも絶対返しますので！」
半年以上タイミングを逸しつづけても絶対に返す意思があるらしい。
僕は思いました。元々正月ツイートのリプ返企画だったものは、半年以上の時を経て変異してしまったのではないかと。
彼女が自ら積み重ねてきたハードルの高さにより、140文字の形を呈した怪奇を産み出してしまったのではないかと。
この物語がいつどのタイミングで結末を迎えるかは僕にはまったく見当がつきません。
そのときどんな予想のつかない内容が送られてくるのか、それを思うと僕は震えて夜しか眠れないのです。
こわい話
先日作成した今年中にやることリストに
「所持しているすべてのブログを月最低1回は更新する」
という特に利はない己を苦しめるだけのようなことをリストアップしてしまった。特に書きたいことは現状ないのだが、初回から自ら課した制約を破るのも癪なので適当に書きます。
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これは僕が大学生の頃に体験した話です。
大学3年の春季休暇、僕は実家に数日間帰省していました。当時僕はとあるPCブラウザゲーに激ハマりしていたのですが、僕の実家にはネット環境がなかったため、帰省している間はスマホでそのゲームをプレイしていました。地元の友人と遊ぶ約束をしていた日以外はほとんど家でゴロゴロしながらゲームをしていたと思います。
帰省して、ふと携帯のメールを確認すると「通信量が超過間近です」という件名のメールが来ていました。当時僕は定額で使い放題のデータプランを契約していたため、このメールは何かの間違いだろうと決めつけ、浅はかにも本文には目を通さずに放置していました。
数日後、「通信量が超過しています」というメールが連続で何通も送られてきていることに気付きました。さすがにおかしいと思ったのでメールの本文に目を通したところ、「規定の通信量を超過したため、超過分の料金を追加徴収します」という旨の内容でした。超過も何も使い放題なのでは...と疑問に思ったのですが、どうやら追加の料金が発生しているらしいので、携帯会社のポータルにログインしてその月の支払い予定金額を確認しました。
「18万5600円」
その想像を遥かに超える金額を脳が把握するまでしばらく時間がかかりました。何が起こっているのかまったくわかりません。もしかしたらこれはぼったくりなのではないかと頭の片隅で悪態を付きつつ必死に情報を調べていったのですが、遂に原因に辿り着きました。
もう10年以上前になるのですが、当時は携帯からPCサイトを表示するために「フルブラウザ機能」というものを使用する必要があり、PCブラウザゲーをやっていた僕は当然その機能を使用していました。使用しまくっていました。そのフルブラウザ機能の説明をちゃんと見返すと、こう表記されています。
「この機能には一般のデータ使い放題プランは適用されません」
状況を理解した僕は頭が真っ白になっていきました。冷静さの欠片も失った僕は親への謝罪の前金とでも思ったのか、そのとき財布に入っていた数万円をリビングのテーブルに置き、そのまま急いで近所の携帯ショップにダッシュで向かいました。
携帯ショップに到着し店員さんに早口で状況を捲し立てたところ、「状況把握いたしました。月額少し高くなってしまうのですが、フルブラウザデータ使い放題プランに変更していただければこちら定額でご利用いただけます。今月の超過分もこちらの方で調整いたしますので問題ありません。」と笑顔で対応いただいたため、幸いにも惨劇は回避されました。客が神様なのではない。店員さんこそ神様でした。
以降もう2度と同じ過ちを繰り返さないよう、携帯の料金プランに関しては自分の目で隅から隅までチェックするようになりました。今では普通の人よりだいぶ安く携帯を運用している。はずです。
ちなみに携帯ショップから帰ってきたら、机の上に置かれた6万円を目にした母親から「本物と偽札を混ぜて置いてるのかと思った」という意味のわからないことを言われて怖かったです。
これが僕の大学生時代の怖い話です。
デイパス
あまり知り合いの目が付かないところで文章を書きたい、と考えていたらふとこのブログが残っていることに気づく。昔の投稿を見返してみたら今と同じような理由でこのブログを作っていた。人の根本的なところって結局変わらない。
知り合いに見られたくないなら全く誰も知らないようなまっさらな場所でやればいいのに、ある程度の人には見てもらいたいという自己顕示欲が心のどこかにあるのだろう。構ってちゃんだなあ。基本人とべたべたしたくないくせにたまに身勝手ながら甘やかしてもらいたくなる。そういうとこある。
読んでも楽しい内容ではないので、間違って記事を踏んでしまった人はスマホ(もしくはPCタブレット)の電源を切るのが吉。普通にアプリ落とすのが大吉。
ここ数ヶ月ほど、休日は気分転換できた日があれど平日はパワプロでいうところの紫状態がほぼ続いていたのだが、今週の火曜日にプツンと糸が切れてしまった。本当に何もする気力がなくなった。一向に身体は動かず、思考はほとんど停止したままただただ涙が流れる状態にあ、ヤバいかもしれんとぼんやり思った。
人からの触れられ方がバラバラすぎると僕のみたいな社不はどのような行動を取ればよいか分からずパニックになる。
｢君は自分のことを卑屈に捉えすぎ、もっと前向きにいこう｣と言ってくれる人もいれば、｢真面目にやっててそれならかなりヤバいと思いますよ｣と直球ぶち込んでくる人もいる。僕は後者の方の意見にとても賛同するのだが、そうしていると前者の方に｢そこが良くない！｣とお叱りを受ける。どうすりゃええんや。人生ムズ。
数年前まで1番使っていたTwitterのアカウントを勢いで消してしまった。フォロワーが200人近くいた結構色々な人と思い出のあるアカウントだったのだが。メンタルが底に落ちるとSNSを跡形も残らず消し去る癖は高校の頃から変わらない。ある意味自傷行為みたいなものかもしれない。血を見るのが嫌いな人間でよかった。そう考えるとよくこのブログ残ってるな。
わかりて。こんなに元のポテンシャルがある人間ではないけど。就活でしっかり前調べしてホワイト企業に潜り込めたけど、周りに出来る人しかいない窮屈さが辛い。まだ怒りをぶつけられる環境の方が気分的に救われたかもしれない。
転職サイトで色々他の仕事をぼんやり眺めているけど、自分ができそうな仕事はこれっぽっちも見当たらない。人間ってどうやって生きてるんだ...と途方に暮れながら日本の引きこもり人口や非正規雇用人口に目をやった結果、あっ...てなる。そうか、無課金初期アバター勢は正社員なんてなったらあかんかったんや。身をわきまえなくてはならなかった。垢BANされてしまう。
こんなマゾゲーやりたくなかった。もっと無双できるゲームがやりたかった。だからなろう系が流行るのか。
昨日の夜あたりから少しずつ気力が戻ってきて、今は休日が楽しみと思えるレベルなのでまだマシなのかもしれない。休日に何の感情も浮かばなくなったら終わりか。人生もうちょい楽しみたい。40まででもいいので。
Middle of Nowhere
みんなが待ち望んだ10年ぶりの復活。
一夜限りの特別なライブ。
という気持ちに浸るライブになるのかなと思っていたけど、始まってみたらそれは10年前のあの当時と変わらないライブだった。
何も変わらない、ただただ楽しいという感情に胸が支配された最高のライブだった。
Supernovaのイントロが掻き鳴らされた瞬間、10年前の高校時代の僕が一気に蘇った。
The Autumn Song、Middle of Nowhere、Lonesome、金星、Salamander・・・音楽に逃避するしかなかった当時の僕を救い、支え続けてくれた名曲の数々。
心の奥底から湧き上がる熱に突き動かされ、何度も拳を高く掲げた。
俺らは本来こんなでかい会場でやるほどのロックスターではないと細美は言ったけど、僕にとっては出会ったそのときから今までずっとまごうことなきヒーローだ。
アンコールの月。
当時は映像では観たことがあるものの、ライブで生で聴いたことはなかったため、今回が初めて。
4人の演奏とスタンド席に座って見上げる夜空に何だか言葉では言い表せない感情が胸に混みあげ、泣きそうになった。
きっとこの日のことも、日にちが経つにつれ徐々に薄れていくのだろう。
だけど、この日のライブが10年前の思い出を蘇らせてくれたように、心の奥底にずっと残り続けてくれるに違いない。
この思い出を掘り起こしてくれる、そんな日がまた来てくれればいいな。
Wannabies
気づいたら入社5年目です。
いかにしてこの場から逃げ出すかを考えていた合同研修のときのことを思えば快挙ですね。
まあ辞めるタイミングを逃し続けているだけなのだが。
人がミスをしたときに怒鳴りつける人が嫌いです。
人のミスを延々とネチネチ追及していく人が嫌いです。
他人が失敗して怒鳴られているのが耳に入ってくるだけで、自分が怒られたのと同じくらいの勢いで気分が沈みます。
人はほとんど誰しもがミスをする生き物なのに、なんでそんな追い討ちをかけるように他人を傷つけられるんだろう。
明らかな悪意のこもったミスみたいな例外は除くとしても、僕は他人のミスに怒りを覚えることはまずない。
後輩や派遣の人がミスをしても責めたりしないし、何がダメだったかを一緒に振り返って、最後はまー次から頑張りましょーと気楽に締める。
ピリピリした雰囲気よりも和やかなほうがのびのびと仕事ができて絶対にお互いのためになると思う。
清々しいほどのゆとり思考だね、と言われてしまったらもうぐうの音も出ませんが。
ただ僕自身は入社1年目は直属の上司に毎日怒鳴られて完全に萎縮してミスばっかだったけど、
自由に仕事できるようになった2年目以降は格段に成果が出るようになったし、周りからも頑張ってるねと言われる機会がとても増えた。
自分のペースでやらせてもらえることで余裕ができたし、褒められることで自信もついた。
良いサイクルが回り始めて、仕事もこれならなんとかやっていけるかなくらいまで思い始めてました。
で、現在。
部長がネチネチタイプに変わり、仕事のモチベが急降下中。
言われたことを改善してもまた別の角度から嫌味を言われるので達成感もへったくれもない。
自分の何がいけないかを具体的に指摘してくれるならまだいいけど、意図がまったく掴めないし真意を聞いても、
「それは自分で考えることだろ？」
と切り返されてどうしようもない。
周りからの評判も良くない部長ですが、とはいえ部長にまで上り詰めた人なのですから多大なる成果を残してきた人なのでしょうし、そらそちらの考えの方が正しいんでしょうきっと。
僕みたいな甘ったれた若僧の考えなんてヌルいんですよヌルいヌルい。
仕事の内容も結局入社時希望していたものと全く違うので、モチベがなくなるとどうしようもないんですよね。
やはりまともに転職先を探すしか、でも転職先にはもっと性悪な上司が待ち構えているかもしれない。
あー、やっぱ労働に己の生活を委ねるのは僕にはキャパオーバーだ。
早くお金持ちのお嬢様が乗ってる車に当たり屋して未来永劫養ってもらわないと。
りとるばいりとる
最近休日は家に籠もってひたすら勉強。
朝から夕方くらいまで勉強して、夕方から軽く遊びに行く。
実に健全な生活（不健康ではあるかもしれない）。
現在勉強中のもの。
・文書作成能力
・C++
・エクセルぶいびーえー
・Javaしるばー
・おーよーじょーほー
下2つは来春に片付けばいーなー。
今更何をやろうが大して変わらないのかもしれないが、
それでも自分はダメだダメだ言い続けて何もしないよりはマシだと思ってる。
そのうち会社を辞めるという考え自体は変わってないけれど、
辞めるにしても何も考えず辞めても本当に生きていけなくなりそうだし、
今のうちに自分がやれることはやっておこうというモチベーション。
何も取り柄のない自分ではあるけど、
比較的真面目な性格であることに救われている。
休日に勉強してても大して苦にならない。
もうこの先入試みたいな明確な目標はないわけだが、
それでもモチベーションの続く限りは続けていこうと思う。
あーでも楽に生きたい。
宝くじあたんねえかなあ。1億あんたんしたい。
